Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

*****

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

*****

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

*****

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

*****

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр,что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели,восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может,процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую:

*****

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.

*****

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

*****

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

*****

Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

*****

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

*****

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

*****

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

*****

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

*****

Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

*****

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

*****

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

*****

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

*****

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты,что застрелиться хотел?

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели,
фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы макросъемкой не занимаемся…

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц...

Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

В банке гангстер молча подает записку кассиру.
В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне." Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют. "

Шутки и приколы про фотографов

- А зачем Вам так много объективов?
- Этот снимает так, чтобы вы были умными, а этот - чтобы красивыми!
- Ну, тогда нас вторым фоткайте!

В отделе продажи фотоаппаратов:
— Здравствуйте, вы ищете что-то определенное?
— Да нет, просто прикидываю на что копить полжизни.

- А лло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Законы Мерфи для фотографов

1. Свет.
- Света всегда мало, за исключением тех случаев, когда его чрезмерно много.
- Солнце светит не с той стороны.
- Тень всегда хочется немного подвинуть
- Идеального света не бывает, за исключением случая. когда кончилась флешка, батарейка
- при съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит
- а если и подсветит, то не так как надо
- если выставить свет от солнца - появляется туча
- если выставить ББ - то цвет освещения изменится
- если снимаешь в сложном свете (ну к примеру - дневной свет из окна + люминесцентные лампы + лампы накаливания) - то самый лучший по композиции кадр почти нельзы вытащить по свету
- если нет с собой рассеивателя для пыхи - потолок и стены всегда цветные
- если с собой все причиндалы для пыхи - кончились батарейки (запасной комплект либо дома, либо разряжен)
- цветной рассеиватель всегда не того цвета
- об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки

2. Техника.
- Флешка. батарейка - заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА!
- лучшие сценки перед тобой - когда фотик остался дома
- ISO проверяешь после серии портретов (ессно стоит 1600+)
- Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана....
- Автофокус всегда тормоз! (правда, у зеркалки с этим несравненно лучше)
- Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах
- На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать
- После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива
- в сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка
- при пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками - блюриш
- Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его(фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер.
- после клятвы начальника сервиса, что завтра все готово - проходит пара месяцев, при этом сервиз пару раз меняет адрес
- фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом
- при гарантийном ремонте в сервисе (пересылка только неделю в одну сторону) выясняется, что починив одно, напрочь портится что то другое
- В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет
- наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной
- из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками - все головки не взаимозаменяемые
- Самый дорогой фильтр не используется вовсе
- Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы.
- Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами... Аналогичное - при ширике - что то очень интересное происходит вдали.
- если нет с собой макрообьектива или макроколец - ну такие роскошные цветы-насекомые попадаются
- Взятый в поход тяжелый штатив - не пригодиться... Не взятый штатив нужен постоянно.....
- штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив - падает!
- при съемке с зумом постоянно не хватает диапазона
- принтер и монитор врут цвета... Всегда... Но каждый раз по новому... Результат - отпечаток всегда не такой, как хочется.
- краска в принтере кончилась в тот момент, когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко.
- Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат (вариант полижут)
- Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент
- Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа.
- сменив тушки (стекла)на другую (парой классов выше), понимаешь, что новая тушка (стекло) решая старые проблемы подсовывает кучку новых, о которых даже и не подозревал
- если батарейки в камере не хватает на фотосет - покупаеш запасную - то вот запасная - никогда не пригождается, а если все таки нужна - то оказывается незаряжена

3. Сьемка
- при групповом снимке - всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза. Если никто не зевает, то кто нибуть чихает
- тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом
- если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад - то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки
- Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента, когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают...
- при проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения - практически является чудом
- на фотосессию модель придет в одежде - не гармонирующей с окружением (вариант - с косметикой странно светящейся от света пыхи)
- при съемке модели на открытом воздухе - количество комаров-мошек превосходит все разумные пределы
-лучшие кадры на фотосете - самые первые и самые последние, снятые навскидку, а не тчательно выстроенный кадр
- если берешь с собой защиту от дождя- сухо и наоборот - если зонт (накидка) дома - то дождь неизменен
- когда собираешь много людей на коллективный фотосет - приходят не те и не в означенное время
- планировать время на фотосете нельзя!
- на кофр кто-то попробует сесть
- в этот момент в кофре находиться самые хрупкие детали

В стречаются 2 фотографа:
- Как дела?
- Да свадьбы снимаю...
-Хм...так ведь и спиться можно...
-Да я не пью...
-А зачем тогда свадьбы снимаешь???

Н а фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".

- К итайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Д вое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?

М одель и фотограф на кухне пьют чай, ведут неторопливую беседу. Вдруг за дверью слышится бряцание ключа.
Фотограф: Это жена! Быстро раздевайся и идём сниматься!

Правила крутого фотографа

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа - никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать - отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог - время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае - размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры - это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше - «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает - найти широкоформатный «Киев». Фотографировать не обязательно - просто носи камеру с собой.
13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
15. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
16.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
17. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
18. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
19. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

- П росто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Н овый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

М ожет мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
Рояль купи! Музыкантом будешь...

Последний снимок фотографа

Б еседуют соседки:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф! Если все положить красиво - поставит свет и будет снимать, пока не остынет!!!

Е сли фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Словарик фотографа

Ф ОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым наплевать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор лав".
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "б*", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.

О дин фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

* * *
Встречаются два фотографа:
- Как дела?
- Да свадьбы снимаю…
-Хм… так ведь и спиться можно…
-Да я не пью…
-А зачем тогда свадьбы снимаешь???
* * *
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!