Приколы между мужем и женой. Короткие анекдоты про мужа и жену
анекдот № 3194
Жена едет на курорт. Муж ее провожает:
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал...
Поезд тронулся. Муж вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, дорогая, ты ж там не гуляй!
- Что ты кричишь? - отвечает жена.
- Не гуляй там, дорогая!
- Не слышу, что?... Муж налетает лбом на столб:
- Да за*бись ты в доску - воет муж.
- Хорошо, дорогой, все будет как ты сказал.
94 252
анекдот № 3195
Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
79 216
анекдот № 3196
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку. Остается 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
69 179
анекдот № 3197
Дорогой, а что будет если я забеременею?
- Ну все просто, вижу два варианта!
- Какие!?
- Либо мальчик, либо девочка!
51 168
анекдот № 3198
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, два килограмма ваты…
Продавец:
- А зачем вам так много?
- Да понимаете - мы в прошлом году в поход ходили, и я попросил жену сигарет купить… А она взяла и купила табаку развесного. Так я замонался самокрутки крутить…
Продавец, в недоумении:
- Ну и что?
- Как что - мы опять в поход идём, и мне жена сказала тампаксов ей купить…
47 142
анекдот № 3199
Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Нет, только пососать!
72 213
анекдот № 3200
Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
65 167
анекдот № 3201
Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!
58 114
анекдот № 3202
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр*хаемся, спим, днем - кушаем, тр*хаемся, спим, вечером - кушаем, тр*хаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
58 159
Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Смешные анекдоты про мужа и жену короткие
Большинство людей любят самые смешные анекдоты про мужа и жену, которые дарят смех и радость. А все потому, что анекдоты представляют собой смешные короткие рассказы, с очень остроумным и непредвиденным концом.
1. Если вы не желаете делить своего мужа — просто не пилите его.
2. — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
3. Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— Взял что-то?
— Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
4. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
5. — Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
— Нет еще, мама, спит ваш сыночек.
6. Жена запускает пьяного супруга.
Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь,
смотрит на супругу и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.
Прикольные анекдоты про мужа и жену
7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, еще вырастут!
8. Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
9. Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
10. После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
11. Жена спрашивает:
— Ну как там в Лондоне?
— В Лондоне смог.
— Эх! Лучше бы ты дома смог.
12. — Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! — И что? — Открой, пожалуйста, балконную дверь,
здесь очень холодно!
Смешные до слез анекдоты про супругов
13. Жена (радостно):
— Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
14. – Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.
15. Муж:
– Где мои саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
16. Муж жене:
— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!
17. Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Семейная жизнь. Рано или поздно она будет у каждого. Почти у каждого, поскольку сейчас модно быть одиноким волком. И, как это обычно бывает, после начала семейной жизни начинают появляться новые проблемы, о существовании которых вы даже и не предполагали. Впрочем, не всем семейная жизнь в тягость. У некоторых людей (хотелось бы верить, что у большинства) семейная жизнь протекает весело, с набором приколов и шуток, часть из которых потом превращается в прикольные анекдоты про мужа и жену.
Смешные анекдоты про мужа и жену
Когда взаимоотношения между мужем и женой доверительные и веселые – семейная жизнь протекает очень гладко и размеренно. Взгляните на новые демотиваторы про жену и мужа и обратите внимание на счастливые лица участников приколов. Смешные анекдоты про мужа и жену также могут похвастать теплотой взаимоотношений, между которыми порой проскальзывают искорки юмора. И читателю весело просматривать смешные анекдоты про мужа и жену, и главные герои счастливы.
Анекдоты про мужа и жену пошлые
Семейное счастье – это, конечно, хорошо, но юмористический сайт просто не может обойтись без черных приколов. Если у нас семейная тематика – туда можно отнести анекдоты про мужа и жену пошлые . И теперь назревает вопрос, кто в прикольных анекдотах про мужа и жену проявляет пошлость? Казалось бы, ответ очевиден, муж. Однако, читая анекдоты про мужа и жену пошлые, начинаешь понимать, что и женушки те еще штучки. Поэтому отдать кому-то приз по достижениям в пошлости невозможно, поскольку обе стороны одинаково хороши.
Анекдоты смешные про мужа
У нас в стране принято считать, что в семейной жизни именно у мужа наблюдается больше косяков. Вот почему анекдоты смешные про мужа более популярны, чем смешные анекдоты про жену. Что ж, опять ошибочное суждение. Даже, если не отталкиваться от анекдотов смешных про мужа, в семейной жизни каждый несет одинаковую ответственность за происходящее в доме. Конечно, иногда кто-то один старается перегнуть палку или взять все на себя, как это иногда показывается в веселых шутках про мужа . Но, через некоторое время мы можем увидеть обратную ситуацию, когда противоположная сторона семьи также начинает вредничать.
Анекдоты про мужа и жену короткие
Если вы хотите читать только свежие смешные анекдоты про жену – вам потребуется всего лишь зарегистрироваться на нашем сайте. Здесь вы сможете найти множество ржачных приколов, в том числе и анекдоты про мужа и жену короткие , которые отлично поднимают настроение.
Вам нравится рисованный юмор? Загляните в раздел смешные карикатуры про жену , чтобы посмотреть прикольные нарисованные картинки. Помимо анекдотов про мужа и жену коротких, на сайте найдется множество отличного юмора других жанров и категорий.
Анекдоты про мужа и жену
Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз
Составитель Максим Клим
ISBN 978-5-4485-6902-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Лучшие анекдоты про супругов. Приколы постельных сцен, семейной жизни, супружеского долга, обязанностей по дому, зарплаты, мужчин и женщин в целом.
Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!
Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!! Приколы из народа – народ плохого не напишет!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что после того как она, погостив несколько дней у своей мамы, возвращаясь домой – видела своего мужа не уставшим от тяжёлой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное – отдохнувшим!!!
6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил». А жена так с ухмылочкой отвечает: «А ты меня рогами заколи!»
Муж просит жену:
– Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
Отец заводит сына в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Отучить жену покупать всё подряд, оказывается совсем не сложно -…просто начните обмывать с ней каждую ее покупку…
Тут кто-то ранее написал, жену надо выбирать так, чтобы и в ресторан и к соседу за абрискосами в сад.
Есть у меня брат Саша, а у него – жена Марина. Гуляла я как-то с ними и со своими детишками вдоль станции, услышали кошачий мяв со двора частного дома, смотрим котенок сидит на крыше и мяукает жалобно. Саша с Мариной пошли во двор котенка спасать: постучались в дом, потом Саша Марину просто на плечи посадил, и они пытались так дотянуться. Я стою со своими детишками у калитки и наблюдаю. Потом они не сговариваясь убежали куда-то за дом… смотрю тащат лестницу, чтобы на крышу забраться. В общем, когда они лестницу к крыше поставили, котейка испугался еще больше и по крыше убежал на совсем недоступное для спасения место. Встретили мы этих спасателей у калитки дома с песенкой про Чип и Дэйла. Вывод: в чужой сад вдвоем – запросто, когда взаимопонимание есть:)
Причем все у них как-то просто получилось, не сговариваясь и не осуждая стоит ли, на все про все минут 5. К слову, я успела только подумать, что надо котейке помочь, а они уже на крыше были.
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Счастливая женщина каждое утро встает из под палки!
– Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом. – Да, но нам уже за 40 лет.
Муж с женой тормозит машину. – Сколько стоит доехать до парка Горького? – Триста. – А если с женой? – Триста. Жене: – Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: – Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. – Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. – Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
– Ты бы нашел подработку какую что ли.
– Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
– Всех пельменей не сожрешь.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
– Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав «Я больше не могу терпеть это!», развёлся!
– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. – Молодец! Правильно сделала. – И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
– Дорогой, ты меня любишь? – Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?
Жена: – Дорогой, что тебе больше нравится: моё очаровательно лицо или прекрасная фигура? Муж: – Твоё чувство юмора.
Жена мужу:
– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
– Так темно же было.
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом – ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли).
Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.
– Мой муж бросил курить.
– С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
– Да, у меня она есть.
Оптимист – это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
Сам пока для себя грею.
Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом! – Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
– Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото. – Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя. – Это жена фоткала, без макияжа.
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
– Иди, прогони его!
– Почему?
– Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
– Ты сегодня ночью говорил во сне.
– Надеюсь, я тебя не перебивал?
Моя жена говорит мне:
– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
– Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
– Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Жена: – Мне нужны внимание и уход! Муж: – Внимание! Я ухожу.
Я у тебя как Золушка – стираю, убираю, готовлю… – Я ж тебе говорил – выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит: – Какой ужас! Я забыла утюг выключить. – Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл в ванной закрыть.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу: – Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: – Я не занимал!
После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!
Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках – нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).
Муж и жена — это классика, о которой можно рассказывать долго. Pozitiv365 сегодня создал самую лучшую подборку смешных приколов и анекдотов про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить не интересные шутки от классных и сегодня представляем на ваш суд только лучшее. Мы будем рады, если вы оставите комментарии. Эти анекдоты удобно и легко запомнить, ведь они классные и короткие. Когда соберется много людей на каком-нибудь празднике или пикнике, вы сможете всех рассмешить и не забывайте, что такие шутки больше всего нравятся женщинам, так что вы будете звездой в центре внимания.
Знаете ли вы, что…
…согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут? Муж:
- Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у Вас пелемешки?! Муж:
- Ты че, е*анулась?
- А Вы что, в окно видели?
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было…
Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю…
Папа, а как я получился?
- Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
- Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
- Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.
Вчера ребёнок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, хозяин в доме, но мама — хозяин папы!»
Одна подруга говорит другой:
- Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
-Это как?
- Идем в магазин - я примеряю, он соглашается.
После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:» Как ты растешь, так пусть и денежка растет». Жена видя это, говорит мужу: «Ты больше ни чего месяцу показать не хочешь?»