Ответ Ольги Юрковской на вопрос: «Откуда берется зависть и почему одним людям мы завидуем, а другим, даже более…

Ответ Ольги Юрковской на вопрос: «Откуда берется зависть и почему одним людям мы завидуем, а другим, даже более успешным, нет? Можно ли от нее избавиться и как?»

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская. У нас сегодня первое занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», и это занятие с ответами на ваши вопросы. Желательно, конечно, вопросы присылать заранее. Пост для вопросов: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1147822528581165&set=a.333120030051423.93166.100000602878390&type=1&permPage=1

Вопросы:

«Откуда берется зависть и почему одним людям мы завидуем, а другим, даже более успешным, нет? Можно ли от нее избавиться и как?»

«Объясните природу зависти. Сейчас отслеживаю свои переживания и понимаю, что страшно завистлива. До слез завидую женщинам, чьи мужья хорошо зарабатывают и не жалеют денег на жен. Завидую женщинам, успешным в профессии или собственном деле. Молодым мужчинам-предпринимателям завидую. Догадываюсь, что это блокирует приход денег в мою жизнь. Можно ли отучиться завидовать? И если да, то как?»

«Понимаю, чтобы не завидовать, надо сравнивать себя только с собой, а не с окружающими, но все равно как-то "завидуется"».

Давайте порассуждаем. Если мы начинаем кому-то завидовать, что в этот момент мы думаем сами о себе? Вспомните, когда у вас возникала зависть, что вы думали относительно себя?

Чат: «Я не способен…»

Чат: «Ах, я бедная-несчастная, у меня не получится».

Чат: «Я не могу так, я хуже».

Чат: «Жизнь со мной несправедлива, а я же так стараюсь».

Чат: «Не умею».

Чат: «Я неудачник…»

Видно ли вам, что речь идет о заниженной самооценке? Что в ситуации зависти… И, кстати, по поводу самооценки, самооценка сейчас не берется в общем, а берется самооценка по каждому узкому поводу. То есть в области, где вы кому-то позавидовали, у вас оказывается заниженная самооценка. И даже если тот, кому вы позавидовали, лишится этого, знаете, как «у соседа сарай горит - мелочь, а приятно», вам это не поможет. Сарай сгорит, но есть следующий сосед, и там сарай ничуть не хуже.

И даже если те, кому вы позавидовали, лишатся объекта вашей зависти, вы быстро найдете новых, кому завидовать. Потому что с вашей самооценкой все останется как было. Вы в этой области, в этом виде деятельности себя оцениваете низко. Тогда зависть становится эфемерным понятием, нужно работать с оценкой себя в этой области.

Что в этой ситуации делает человек взрослый, с хорошим внутренним локусом контроля, опирающийся на самого себя, на своё мнение о себе? Он свою самооценку строит не на фантазиях, он сверяет со своими реальными результатами. Но его самооценка никогда не строится на одной «княгине Марье Ивановне», которая о нем что-то не то сказала.

Он узнает мнение 100 людей, 5 не то сказали, 90 то сказали, 5 вообще восхитились - вроде не плохо. Он берет свои реальные результаты, причем не по сравнению с одним великим в этой области, а по сравнению со множеством людей. Например, если я кандидат в мастера по шахматам, я могу не сравнивать себя с чемпионкой мира, а я могу адекватно оценивать свой уровень игры в масштабах, например, города. Что есть столько-то лучше или равных, а есть намного больше, кто хуже играет.

Чат: «Чтобы избавиться от зависти, нужно как-то повышать свою самооценку?»

Нужно ее в адекватное состояние приводить.

Вторая часть зависти заключается в том, что это фактически выученная беспомощность. То, что выше было: «Я не смогу, у меня не получится, я не умею»,- и т.д. Читали про эксперимент с собаками с выученной беспомощностью?

Ученые провели следующий эксперимент: на пол в клетке подавался электрический ток, и собака не имела возможности выпрыгнуть, дверь клетки была закрыта. И собаке было больно, потому что ее бьют электричеством. Она сначала металась, пыталась выпрыгнуть, перепрыгнуть и т.д., но в какой-то момент понимала, что все ее усилия бесполезны, и все, что ей остается делать - это лечь и скулить. Потому что все равно ее будут бить электрическим током, и никакого выхода у нее нет. После чего открывали дверцу, продолжали ее бить электрическим током, но она не пыталась убежать. При этом сюда же запускали новую собаку, не обученную таким способом, и собака легко убегала. Но та собака, которую приучили, что она все равно ничего не может с этим поделать, даже не пыталась больше убежать, не искала вариантов.

И ученые назвали это поведение «выученная беспомощность» и применяют в различных социальных сферах. Например, безработный человек уже отчаялся найти работу. Сходил на сколько-то собеседований, его никто не взял на работу, и после этого он даже не ищет работу. Изменился рынок труда, его бы давно взяли, но он даже не ходит на собеседования. Это выученная беспомощность. То есть люди, которые оказались в какой-то яме, чуть-чуть попытались выбраться, не получилось, они сдались. Они для себя сделали вывод, что все - они не смогут, они неудачники, у них все равно ничего не получится, нет даже смысла и пытаться.

Самое интересное, что уже с того времени изменился сам человек. Стал более умным, опытным, у него появились какие-то новые качества. Изменился мир, возможно, как я уже приводила пример, рынок труда стал такой, что 10 свободных рабочих мест. Но человек остается в неосознанном состоянии «все равно у меня ничего не получится, нет смысла даже и пытаться».

И очень часто зависть возникает именно в ситуации выученной беспомощности. Потому что когда у вас есть более-менее адекватная самооценка… Я, например, позавидовала какому-то человеку, что он умеет что-то делать. Я себе могу составить план, чему мне надо научиться, с кем надо договориться, как мне организовать, чтобы сделать то же самое и получить такой же результат.

При этом я еще могу более-менее адекватно оценить, сколько времени и усилий у этого человека заняло получение этого результата, и могу решить - а оно мне точно надо? Шесть часов каждый день без выходных пять лет что-то делать, чтобы получить такой результат. И решу: нет, да ну его, не очень-то и хотелось. Но это будет адекватное решение, не потому что я неспособна и беспомощна, а потому что я это время, энергию, силы хочу вложить в другое.

Так что по поводу своей зависти нужно смотреть: «Что происходит с моей самооценкой в этот момент? Не выученная ли это у меня беспомощность, если я что-то вижу, но заведомо считаю себя неспособной? Как бы мне тогда составить план, чтобы это получить? Или как мне сделать выбор не принципу «зелен виноград», а все-таки взвесив альтернативы и выбрав наилучшую из альтернатив?»

По самооценке в личном кабинете посмотрите упражнение из мастер-класса «Как сделать свою самооценку адекватной и тем самым избавиться от неуверенности»:

И по зависти других людей - смотреть надо на конкретные последствия и на конкретные неприятности. Если они просто судачат, что вы плохая, а они хорошие, то можно не обращать внимания, наоборот, радоваться своей признанности и востребованности. А если будут какие-то конкретные козни и неприятности, надо разбираться с этими последствиями, с конкретными измеримыми результатами.

Чем более успешным человеком вы будете, тем больше у вас будет завистников и завистниц, и этому надо радоваться. Кто брал курс по самопиару , тот, наверное, помнит: «Если вас мало в первый год поливают грязью, значит, вы недостаточно стараетесь, недостаточно много сделали».

Аналогично с чужой завистью, не причинившей вам измеримого вреда. Что с ней надо делать? Радоваться!

Хотите задавать вопросы и слушать ответы?

Бесплатная Автоматическая Онлайн-консультация Ольги Юрковской: http://consultation.stressa.net/

Вместо визита к психологу. Попробуйте решить свою проблему САМИ за 60 минут. БЕЗ ДЕНЕГ.

Самое негативное чувство в человеке - зависть. Мы живем в обществе, среди людей, и волей неволей сравниваем себя с другими. Даже если у человека все хорошо, обязательно найдется кто-то, у кого еще лучше.

Откуда берется зависть?

Кто-то завидует более богатому. Кто-то более стройному. Кто-то нуждается в популярности, но видя ее у своей подруги, готова сделать ей любую пакость.

Завидует каждый, что бы ни говорили, но в разной степени.
Нет в мире человека, который хоть раз в жизни не посмотрел бы в чью-то сторону, мечтая заполучить то, что у того есть.

Зависть губит человека. Завидующий испытывает стресс, изнашивается нервная система. День за днем разрушая человека изнутри, это ощущение заставляет чувствовать все большее недовольство собой и раздражение по отношению к окружающим. Завидующий наносит вред в первую очередь себе, затем своим близким.

Порочное чувство не делает людей богаче, выше, сильнее, красивее. Завидующий не умеет радоваться чужим успехам. С ним не хочется делиться приятными новостями. Завистливый - это в первую очередь неискренний человек, который не может и не хочет получать удовольствие от предоставляющегося шанса от жизни. Он не способен сам испытывать удовольствие от жизни, но и мешает другим это делать.

Это чувство приносит боль, угнетает, понижает самооценку, озлобляет человека, приводит к искривлению лица, так как оно постоянно находится в состоянии выражения негативных эмоций.

Зависть разъедает душу, уничтожая его так же, как жаркий огонь уничтожает высохшие сучья. Из-за постоянного негатива, в организме могут начать развиваться всевозможные заболевания, неврозы.

Завистливый человек обижается на других людей, на себя за то, что не имеет того, что хотел бы, завидует чужим успехам, но все эти негативные эмоции и мысли приводят лишь к собственным потерям и неудачам.

Можно ли избавиться от этого порока?

Освободиться от порочного чувства сразу невозможно. По утверждению психологов - зависть так же естественна и несокрушима, как любовь, ненависть, доброта и т.д. Но зная некоторые приемы можно победить это губительное чувство.

Для начала попробуйте, увидев у кого-то дорогую вещь, красивый дом или машину, поинтересоваться, как они это приобрели? Наверняка хозяева расскажут, что им пришлось пережить, каких трудов им стоило это. Спросите себя - готовы ли вы на такие жертвы? Возможно нечему завидовать? Если вы хотите так же работать, хотите обладать тем же, что они, тогда вперед! Поверьте, у вас получится!

Если у вашей подруги все так хорошо, то почему бы вам у нее не поучиться?
Почему вы не можете перенять такой же позитивный опыт изменения собственной жизни? Нет ничего зазорного в том, чтобы спросить у нее о вещах, которые вам интересны. Подумайте о том, что у вас есть, чего нет у других? Вы не можете знать, что скрывается за фасадом успешных, удачливых людей – быть может их гложут те же проблемы, что и вас.

Вы завидуете подруге с успешной карьерой? Возможно, она легко променяла бы ее на вашу счастливую супружескую жизнь.
Вы страдаете от кривизны своих ног? А ваша соперница возможно завидует вашему здоровью и отсутствию варикозного расширения вен.
Ищите минусы у благополучных с виду людей: «У коллеги богатый муж, но зато он бабник!» После такого анализа, настроение возможно улучшиться!

Завидуя чужим успехам, люди часто совсем забывают про свои собственные удачи и достижения. То, что кажется вам само собой разумеющимся, например, благополучная семья, машина, образование, быть хорошим родителем, иметь работу, хороших друзей - это уже очень много значит.
Представьте, что есть люди, у которых всего этого нет, и вы поймете, что имеете гораздо больше, чем думали!

Если вас мучают приступы зависти, постарайтесь меньше общаться и находиться в присутствии тех, кому завидуете. Бывает так: вас все в жизни устраивает, но стоит побывать в доме у подруги да еще мило поболтать с ней, как начинаются приступы зависти – ах, у нее новая мебель! ах, у ее детей теперь есть гувернантка и т.д. Избегайте общения с людьми, в чьем присутствии вы испытываете комплекс неполноценности.

Если мучаетесь от чувства зависти к какому-то человеку, сделайте ему что-нибудь приятное. Увидя улыбку на его лице, будете знать, что вы также причастны к его счастью и будете испытывать радость.

Очень важно понимать, что мучающее вас чувство разрушительно. Перестать завидовать раз и навсегда нереально - такова природа человека, что время от времени у каждого из нас случаются вспышки зависти по разным поводам. Но не превращайте это чувство в катастрофу, портящую жизнь себе и окружающим.

Полюбите себя, начните радоваться жизни. Каждому дню, каждому часу существования. Как только вы обретете внутреннюю гармонию, времени, сил на зависть просто не останется.

Как самому защититься от зависти?

Зависть людей, подруг, коллег, родственников, знакомых - это тоже неприятное и опасное чувство. Если в вашем окружении завелись завистники, и вы знаете это, будьте осторожны. Подумайте, почему люди могут завидовать вам? Возможно вы своим поведением демонстрируете превосходство, успешность, достижения?

Не акцентируйте внимание на собственных достижениях лишний раз. К чему? Ведь они и так явно жгут глаза окружающим завистникам. Не стоит подогревать или провоцировать это нехорошее чувство. Не нужно «прибедняться», но не стоит и кичиться своими достижением.

Проявляйте искренний интерес к другим людям. Не поддавайтесь влиянию негативных эмоций, осознав, что вы стали объектом зависти. Ведь завистник гораздо несчастнее вас: он не только не смог добиться определенного успеха, но и терзаем разрушительным чувством.

Вместо того, чтобы скорее осуждать человека, пожалейте его, попробуйте проникнуться к нему пониманием. Преодолев свой гнев и обиду на завистника, вы вновь сможете наслаждаться жизнью.

Зависть - это признак отсутствия самоуважения и признания собственной уникальности. У каждого из нас есть что-то, чего нет у других. Элизабет О’Коннор.

Есть ли более глупое чувство, чем зависть, когда один человек раздосадован благополучием другого? Разве существует что-то более нелепое? И тем не менее вряд ли найдется тот, кто никогда не испытывал ничего похожего.

Кто-то заявляет, что зависть - это сила, подталкивающая нас вперед, заставляющая развиваться и стремиться к лучшему. Но это хорошо только до той поры, пока зависть не переходит разумные границы и не выходит из-под контроля.

И сегодня редакция нашем сайте расскажет о самом страшном чувстве на земле - женской зависти, которая особенно бросается в глаза. А также поговорим о том, как защититься от завистников и самому не стать одним из них.

Чувство зависти

Упрямая статистика говорит, что чаще всего девушки из подружек превращаются в злейших врагов из-за разных физических данных. Поводов для зависти предостаточно: стройная фигура, роскошные волосы, подтянутая попа или же грудь. Особенно большая грудь.

Порой эта зависть столь искренняя, что ее не скрыть, как не пытайся. И всевидящее око фотоаппарата запечатлевает кадры на которых женская зависть видна во весь рост.

Все же зависть присуща каждому, независимо от социального статуса, культурной принадлежности или пола. Но если у парней это чувство чаще превращается в мотивацию, то у девушек, которые по своей сути более эмоциональны и обидчивы, всё иначе.

Даже во взрослом возрасте многие женщины таят детские обиды и отказываются прикладывать усилия, чтобы получить желаемое. Зато они могут тратить всю энергию на злость и зависть , обвиняя других людей в собственной беспомощности.

И чем несчастнее завистница, тем острее она нуждается в облегчении страданий. Используя сплетни, интриги и подлости, она получает удовлетворение, согревает свою раненую душу. Однако концентрируя все силы не на себе, а на другом человеке, завистница напрасно теряет время, силы и другие ресурсы, которые могла бы вложить в себя.

Достается и объекту зависти, который не подозревает об интригах за спиной. А когда завистники начинают портить его карьеру или отношения с другими людьми, что-то исправлять уже поздно. Однако оградить себя от разрушительного влияния завистников можно.

А как избавиться от зависти самому? Психологи по этому поводу рекомендуют включить самоконтроль, проанализировать чувства и найти настоящие причины своих эмоций. Разберись, почему ситуация так тебя затрагивает и что ты можешь сделать, чтобы достичь желаемого.

Осознай те качества, которые делают тебя лучше других. Пойми, что зависть тормозит твое развитие и с каждым днем отдаляет от реализации твоих сокровенных желаний. Пока ты завидуешь - жизнь проходит мимо, принося только разочарования, горечь и дурные мысли.

Расскажи, как ты борешься с завистью и завистниками.

Вы завидуете другим? Ну хотя бы иногда?

Разумеется, завидуете — это неизбежное следствие нашего человеческого устройства. Кто-то завидует больше-чаще-сильнее, кто-то не столь рьян в этой дисциплине, но, так или иначе, зависть знакома нам всем.

Давайте я расскажу подробности о зависти.

Механизмы зависти

Хорошо это или плохо, но у каждого из нас в голове (где-то в миндалевидном теле) стоит что-то вроде счётчика несправедливости. Мы внимательно (и совершенно непроизвольно, в фоновом режиме) обсчитываем два параметра — количество усилий и результаты оных. У себя и у других.

И если количество усилий у нас одинаковое, а результаты разные (и у нас — меньше), мы начинаем переживать чувство несправедливости. Чем больше разрыв между нашими результатами и результатами других, тем больше чувство несправедливости.

Надо сказать, что такой «счётчик» стоит не только у нас в головах — даже капуцины, забавные обезьянки из Южной Америки, обладают этим счётчиком. Видимо, «счётчик» встроен давно.

Работает это всё так. Например, есть кто-то красивее нас. Красота — штука более-менее врождённая, следовательно, для её получения человек ничего не сделал («счётчик» щёлкнул — усилия были равны нулю). Но поскольку человек привлекательный, он получает больше внимания противоположного пола (и, кстати, сказать, ещё много других плюшек, например, больше денег). Наш «счётчик» щёлкает — результаты значительно больше наших.

Эту несправедливость в случае социальных сравнений (когда мы сравниваем себя с другими) мы и называет завистью. И чем больше мы хотели получить то, что получили другие, чем меньше у нас шансов это получить с теми же усилиями, что и у других, тем больше наша зависть.

Как избавиться от зависти?

Поскольку зависть является результатом работы нашего внутреннего счётчика, то и обращаться нужно к нему же. Совсем напрямую это сделать, пожалуй, невозможно, но можно пойти окольным путём.

Во-первых, не стоит слепо доверять оценкам этого счётчика. При всей своей изощрённости и древности, этот «счётчик» всё же прост и действительно сложные ситуации человеческой жизни обсчитывает плохо.

Взять хотя бы пример с красотой. Да, действительно, человек получил многое, ничего не вкладывая. Но действительно ли он счастлив? «Счётчик» этого не учитывает, для него достаточно факта «это человек красивее меня». А сам человек может чувствовать себя несчастным (например, многие красивые женщины страдают от одиночества). Далее. А правда ли человек красивее? Это ведь не обязательно так — эталоны красоты в очень большой части зависят от культуры и, что интересно, от субкультуры тоже. Может быть, для кого-то красивы именно вы? В общем, поменьше доверия «счётчику».

Во-вторых, стоит поставить под сомнение саму работу счётчика. Действительно ли стоит считать ситуацию несправедливой? Ведь та же красота «выдаётся» случайно, и здесь просто неуместно подсчитывать усилия человека по её получению. Он и хотел бы, а всё равно никак не мог повлиять на свою внешность — черты лица, цвет глаз и волос являются врождёнными параметрами, их меняет только серьёзное внешнее вмешательство. Значит, просто неуместно рассматривать эту ситуацию в системе координат «справедливость/несправедливость».

Говоря короче и проще, нужно больше включать голову и меньше отдаваться во власть чувств.

Что делать с завистью других?

С завистью других, кстати, обходиться значительно проще и легче. Тут достаточно время от времени предъявлять свои изъяны.

Мы, человеки, весьма несовершенны. И в силу этого несовершенства мы очень не любим тех, кто кажется нам идеальным (если мы не влюблены в этого человека, конечно).

Зато мы гораздо снисходительнее к тем, кто идеален почти.

Это доказано во множестве психологических экспериментов (см. например, эксперимент Аронсона, Уиллермана и Флойд). Везде человек, который был близок к эталону, но совершал ошибку, оказывался для людей более приятным, чем совсем уж безгрешный персонаж.

Причём этот эффект снисхождения из-за ошибки проявлялся наиболее чётко там, где людям казалось, что они конкурируют с этими идеальными персонажами.

В общем, если вам завидуют и тем более завидуют те, кто конкурирует с вами, сделайте какую-нибудь ошибку. В эксперименте Аронсона и его коллег, например, в качестве ошибки выступала чашка кофе, перевёрнутая на новый костюм. Не уверен, что стоит пользоваться именно этим вариантом, но уверен, что всегда можно придумать что-то подходящее для себя.

Итого. Завистью мы называем разновидность чувства несправедливости, которое возникает в социальных сравнениях. Бороться с этим чувством можно путём включения головы и осмысления происходящего (что, конечно, трудно и требует изрядной дисциплины и подготовки). С завистью в наш адрес справляться проще — нужно лишь время от времени допускать какую-нибудь заметную, но безопасную для нас ошибку.

Кстати, зависть «по-доброму», она же «белая зависть» — это восхищение. «Я ей завидую по-доброму» означает всего лишь — «Я ей восхищаюсь».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разобраться с причинами зависти и других неприятных состояний, .

Навигация по записям

Зависть: откуда берётся и как справиться : 35 комментариев

1. Ан

   Спасибо за заметку 🙂

2. Екатерина

   Павел, спасибо
   я думаю, что с чужой завистью вообще ничего не нужно делать- пусть завидуют, им же хуже.
   А вот со своей..А если завидуешь отношениям? (причем они кажутся тебе хорошими только в твоей голове, достоверно ведь не знаешь). Может помочь, если будешь допускать, что там тоже есть свои проблемы, просто люди не выносят сор из избы?

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вот со своей..А если завидуешь отношениям?
      _Во втором разделе заметки написано, что с такой завистью делать 🙂

      Может помочь, если будешь допускать, что там тоже есть свои проблемы, просто люди не выносят сор из избы?
      _Разумеется.

      1. Екатерина
      2. Наталья

         доброго дня!
         а бывает так, что отношения реально замечательные, и «сора» особо и нет (как у нас с мужем). тогда поможет допускать, что они (другая пара) очень много вкладывают в эти отношения, (как мы с мужем), осознанно стараются удерживать их на таком уровне, а это труд. и тогда чему завидовать? количество усилий разное, результат разный, корреляция налицо, справедливо! Это если логике статьи Павла следовать.
         Павел, спасибо!
         Однако очень часто встречаются такие ситуации, как я выше написала: один человек много работает, хороший результат. Другой — мало, и результат соответственный. Но другой все равно завидует первому, потому что сравнивает только результат, а не затраты на его достижение.
         Ну хорошо, мы с вами люди думающие, этот момент начнем ловить-осознавать, себя исправлять. Но трудиться, стараться чего-то достичь, а затем специально демонстрировать свои несовершенства, чтобы избежать вот такой вот недалекой нелогичной зависти людей-бездельников (в любой сфере) , мне представляется не совсем правильным. Как будто я испытываю чувство вины за результат своего же труда. Как считаете?

3. Надежда

   А меня картинка к заметке забавляет!))
   И статья, как всегда. отличная

4. Анна

   Что делать, если зависть не учитывает количество усилий? Например, я завидую другим, что они могут много путешествовать, но при этом не подсчитываю количество усилий, вложенных ими и мной, а просто чувствую фрустрацию из-за того, что у меня нет такой возможности.

5. shelkoviza
6. Вера

   «Надо сказать, что такой «счётчик» стоит не только у нас в головах - даже капуцины, забавные обезьянки из Южной Америки. Видимо, «счётчик» встроен давно.»
   Что-то не так с предложением про капуцинов. Что Вы нам не рассказали, Павел?

7. Альбина

   Павел, как всегда большое спасибо! Про красивых могу ещё добавить, что это как раз часто усложняет жизнь, где-то даже читала, что рекрутеры-женщины часто дискриминируют по этому признаку других женщин. Ну, и в бизнесе тяжелее: с мужчинами — нужно приложить больше усилий, чтобы воспринимали как равноправного партнёра, с женщинами — преодолеть больше враждебности с их стороны.

8. Елена

   Павел, а вот в этом ключе помогите разобраться с моей завистью собственному мужу. Сразу скажу, что его люблю, очень, и дорожу нашими отношениями. Но в последнее время (а женаты мы уже достаточно долго) я стала прям эту зависть у себя отслеживать, когда у мужа по работе выпадают реально интересные поездки, ужины в дорогих ресторанах и тому подобное. (Добавлю, что я сейчас в декрете, уже 5й год))), и естественно у меня ничего такого и в помине быть не может, а финансовая составляющая не позволяет мне испытывать аналогичные с мужем ощущения))). Так вот. Я и понимаю умом, что эти блага его связаны с работой, и это идет ему на пользу- общение с новыми людьми, посещение новых мест, отведывание заморских явств, что радостно и для меня(за него радуюсь где то в душе!), но также и тревожно, и грызет какойто червь в плане того, что вот он все это имеет, а я — нет. Может даже эта зависть переплетена тесно и с ревностью, даже однозначно! Но от этого не легче… как справиться? Как прогнать? P.s. на заре наших отношений, когда мы были студентами, меня мучали уколы зависти, когда он, не готовясь к экзаменам, замечательно сдавал их, а мне- для хотя бы «хорошо»- надо было сидеть над учебниками три дня минимум, не поднимая головы. И это было с моей точки зрения несправедливо, хотя логичные обьяснения этому феномену я, конечно, находила, но зависть мучала, и укорять его хотелось. Так и сейчас. Он рассказывает где был, что ел (в подробных красках), а я внешне восторгаюсь, а внутренне тоже так хочу, аж зубы сводит… что это, доктор? Как бороться с собой?

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      что это, доктор? Как бороться с собой?
      _Елена, это зависть. Как с ней бороться — в заметке.

      Если заметки не хватает, то, пожалуй, тут только индивидуальные консультации помогут.

      Есть, ответил?

      1. Елена

         Спасибо, но хотелось бы подробнее, исходя из того, что зависть тут происходит к субъекту близкому, за которого я умом радуюсь, а сердце ноет. Может, конкретнее, доктор, и обойдемся без индивидуальной консультации?

   2. Екатерина

      Елена, не боритесь с собой.
      Выходите на работу и получайте все те же преимущества, что и ваш муж.
      Я тут вот тоже писала про зависть, потом я немного разобралась с собой и поняла, что мне надо позволить себе то, что я не могу себе позволить из-за своих внутренних убеждений.
      Позволила- зависть отступила. И вам этого же желаю.

   3. Вера

      Елена, я нахожусь в точно такой же ситуации, 5й год, командировки мужа. Только все зубодробительные ощущения, когда он сидит на диване (стуле, кровати, полу) и пялится в смартфон, а я — нет. С командировками, конечно, тоже есть, что почувствовать. Он уехал и по вечерам, где-то там ходит, развлекается (и обычно там теплее и солнечнее), а я — тут опять одна на всех. Какая уж тут справедливость?
      Меня изрядно спасает то, что я (как мне это кажется) ему это позволяю сама, т.е. практически — держи, пользуйся. И это же, как Вы точно заметили, идет человеку на пользу, т.е. выходит я ему делаю хорошо. Ловкий самообман =)) Еще спасает то, что когда муж уезжает, я фокусируюсь на том, что я тут смогу себе устроить хорошего. Ну, например, посижу за компом, когда все спать будут, или, наоборот, вместо вечернего укладывания спать вовремя устроить пляски, танцы и просмотр мультиков. Есть еще вариант, в нём, в отличии от «я это решила и я это делаю сама» и «я сейчас тут сделаю себе хорошо!», есть чисто его сторона действий. Пусть он Вам что-нибудь с командировок привозит хорошее (интересное, приятное). Меня б, например, еще очень обрадовало, если б после командировки, справедливость была бы восстановлена тем, что он тут один на всех, а я поехала к подруге.
      Это не единственные мои «обходы командировок» , но все остальные содержат в себе гадский элемент и потому советовать их будет неэтично. Важно другое, многое из этого придумано и создано самой, а значит Вы тоже можете найти способ справится с неугодным течением мыслей в вашей голове. Ну, а в остальном сайт Павла в помощь, и эта шикарная статья про женщину в декрете, если Вы (вдруг) её еще не читали Анна

      Добрый вечер Павел. У себя такого чувства как зависть не наблюдаю вообще. Но в принципе понимаю образ мыслей людей у которых она присутствует. Скажу так, как один из методов борьбы с завистью. Надо думать глубже. Заниматься развитием не только материальных сфер жизни, но и духовным развитием. Понимать что мир это не только, то что мы видим. Мир очень многогранен. Есть законы энергии. Понимая это, нам будет намного проще понимать что и почему с нами происходит. И тогда «рычажок справедливости» в голове не будет так уже однозначно просто щёлкать «справедливо» или «нет». К примеру на успех в работе влияет множество разных факторов. А не только затраченные усилия и результат. Оказаться в нужное время и в нужном месте. Отношение к людям в целом. Грамотная расстановка приоритетов и распорядка дня. Ну и огромное значение имеет внутренний настрой. Мысли материальны однозначно. Настраиваясь в душе на положительный результат и веря в себя и в успех. Человеку будет проще и скорее всего это воплотиться и в реальном мире. Но эти все остальные факторы скрыты от глаз завидующего. И он видит только внешнюю атрибутику. И в его голове конечно не складывается эта картина в целом. Он видит только в целом затраченные усилия, которые скорее всего выражаются в виде затраченого времени. И возможно глубины проработки вопроса. И сам результат он также наблюдает. Вот и все. Все остальное скрыто от него. Если смотреть и думать глубже, то с завистью будет легче бороться. Как вы сказали задавать себе наводящие вопросы. Тоже касается и красоты. Счастлив ли человек с ней и тд. Подобные мысли позволяют уравновесить счётчик (хотя я у себя его не наблюдала. Возможно он совсем скрыт от моего взора где-то глубоко). Людям верующим в этом плане проще. Зная, что ничего не бывает просто так и все события в мире неслучайны. И наши мысли, слова и тд. имеют последствия. Про красивых говорят «Бог поцеловал». Значит чем-то человек заслужил такую внешность. Возможно прошлой жизнью. А кто-то не был так хорош в прошлых рождениях. И родился не таким красивым или вообще больным. Все в этом мире имеет свою причину.

   4. Анна

      Интересная статья. Но я не заблуждаюсь Павел:). Просто у нас разные мнения я так понимаю на этот счет. Но не все в мире объясняется с точки зрения психологии. Не всем руководит только ум и мозги. Психология же не рассматривает все факторы в совокупности: влияние мозгов, инстинктов и души на поведение человека и события происходящие с ним. Ничто просто так в мире не происходит. За всем есть первопричина. Зачастую мы своими мыслями, помыслами притягиваем определённые события в нашу жизнь. Разве нет? Так и есть.